(via heyye)

Интересно, почему змея — такое коварное и искушающее существо является символом мудрости? Возможно потому , что змее не присущи эмоции, она хладнокровное животное, которое не делает лишних движений, всегда поступает обдуманно, никогда не укусит без особой надобности. В нашем обществе ее можно сравнить с человеком, который умеет контролировать свои чувства и поступать по велению разума. Такой человек и считается мудрым, ведь он не делает ошибок под влиянием минутных порывов.  (с)

"и она мне сказала: "бля в солярии на три дня вперёд запись...- вот дерьмо!".
да, конечно, это дерьмо.

я, пожалуй, коротко и ровно.

дерьмо - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.
дерьмо - это когда мечтал всегда играть на гитаре, но рук у тебя нет.
дерьмо - это когда тебя сбивает машина в день твоей свадьбы насмерть.
дерьмо - это когда ты безумно хороший человек, но ты на героине и давно.
дерьмо, бля, - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолёта: "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".
вот это всё - дерьмо.

а солярий твой ПОЛНОЕ дерьмо."

— (via somelikeithot)

"иногда так хочется вернуться назад,
потому что тогда так многое было впереди"

(via vmelochax)

(via btstuu)

p-yramids: (via jgroup)  

(via pop-porno)

 

Мы считаем, что так и нужно, ведь миллионы людей вокруг нас делают то же самое, а миллионы не могут ошибаться. Вот в чем заключается твоя логика, и эта логика фундаментально ошибочна: миллионы могут ошибаться.

save-me-from-myself: omegusta:@lovelost: (via eyyyyy)  

Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно. Но узнать это можно только купив пачку сигарет, и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно, и бессмысленно.  И действительно: из двадцати сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них жертвуют здоровьем, деньгами, и временем. Но бывают такие сигареты…  Ведь день начинается не с душа, не с завтрака, не с новостей по радио или по телевизору, а с сигареты. И хорошо, если этот день воскресенье. И вас не выгонят в подъезд, или на балкон, или в туалет, чтобы вы курили там, и никому не отравляли жизнь. Нет. Воскресенье надо начинать с сигареты, которую можно курить где угодно. И еще чтобы осталось немножко кофе, уже остывшего кофе, наполовину состоящего из гущи. И вот цедить этот кофе, курить эту сигарету, и чувствовать, как начинается хороший день.  А можно заранее готовиться к этому воскресенью. Заранее замочить шашлык, потом ехать за город, в осенний лес, долго собирать дрова, разводить костер, жарить мясо… И все это время очень хотеть курить. И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка. А потом, обжигаясь, большими кусками, почти не жуя, наесться сочным мясом, вернуться от компании к костру, выловить из костра уголек. Или запалить палочку, и прикурить от нее… лечь на сухую траву, увидеть прямо над собой осеннее небо, сквозь кружева веток, лежать, курить, и пускать туда дым. Туда, в небо.  Или стоять у открытого окна… А вы открыли окно в первый раз в этом году, потому что весна. На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги, которой вы заклеивали окна осенью, а за окном дождь. И вот так стоять, курить, и выпускать дым в струи весеннего дождя.  Или придти домой пьяным и злым. Но не ругаться ни с кем, не скандалить, а сразу уйти в ванную, закрыться там, набрать полную ванну теплой воды, лечь туда прямо в одежде. Предварительно, конечно, достать из кармана сигареты и зажигалку. Вот так вот лежать, молча злиться, и курить. А они стучат в дверь, мол, что с тобой. А ты лежишь, молчишь и куришь.  А если одиноко… ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целофанновую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.  И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит, как попрошайничество, или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел, и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. И таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого, и бессмысленно.  Но мало на свете вещей более желанных и важных, чем та редкая сигарета, с которой начитается день.    Е.Гришковец.

"самые красивые цветы растут из грязи, самые красивые люди - нередко мрази"

newy:

detko:
underwater:
(via hipsterchic)
 
 

"Пацаны оценят, если ты притащишь в компанию четкую девку, у которой и укладка, туфли, и папа, и вместо мозга не насрано - но вряд ли поймут, хули ты женился на этой прямой угрозе собственным яйцам."

cherry-piuu:

haters-gonna-hate:
(via somewhereinsideofme)
 

суд. :D

fatumfatum:

everybody-lies:

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
СВИДЕТЕЛЬ: Да. 
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? 
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. 
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. 
ЮРИСТ: А сколько было девочек? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. 
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? 
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. 
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? 
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. 
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? 
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? 
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? 
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? 
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

боже, неужели в мие столько глупых юристов? :DD

"Сделал дело - пошел на хуй! Хотел как лучше, а пошел на хуй. Дружба дружбой, а на хуй иди. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй! Идите на хуй, не отходя от кассы... Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на хуй. Если гора не идет к Магомеду, то гора идет на хуй. Тише едешь - хуй доедешь. Один в поле идет на хуй. Кто рано встает, тот идет нахуй. Семь раз отмерь и иди нахуй.. Баба с возу — пошла на хуй! Сколько волка ни корми — пошел он на хуй! И волки — на хуй, и овцы — на хуй! Чем дальше в лес, тем ближе на хуй. Знать бы, где упадёшь — пошёл бы на хуй. В Туле со своим самоваром на хуй ходят. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй Семеро одного на хуй посылают. Хорошо смеется тот, кому по хую. Лучше плохо ехать чем хорошо идти на хуй. Любишь кататсо .. люби и иди нахуй."

— (via drunkfairy)

(via doublesolid)

"Женщины ли, мужчины ли. Разница в том, кто платит за ужин. И этот оплаченный счёт даёт право смотреть с ухмылкой, даёт право на личное мнение и желания. Люди без денег неинтересны, они не могут дать ни-че-го, кроме своего потасканного, рыхлого *я*."

— (via trip)

"Когда все раздражает, так хочется говорить людям правду."

papa-protif: reckless-tonight: via @teenspirit22    

heyye: (via beautea)  

"когда вы наконец получите желаемое, проблема в том, что всегда найдется тот, кто захочет это у вас отнять"

— GG

"Богатые люди в отличие от большинства знают: мосты не сжигают. Это транжирство! Мосты продают.
"

— (via dodosha)